Gå til innhald

Osama og Obama

Det kan vera eg stikk handa inn i eit skikkeleg vepsebol nå, men eg kan ikkje klara å la vera å stussa over alle fryderopa omkring det at Osama Bin Laden er blitt regelrett likvidert. Ikkje at eg støttar mannen om nokon skulle tru det, men er det rett måte å forhalda seg til han på? Dei fleste av oss er jo heldigvis i mot dødsstraff, men uansett utfall, hadde det ikkje vore rettare å gje mannen ein eller annan juridisk behandling før dei losna skota?

Dette synest eg er kloke ord:

I mourn the loss of thousands of precious lives, but I will not rejoice in the death of one, not even an enemy. Returning hate for hate multiplies hate, adding deeper darkness to a night already devoid of stars. Darkness cannot drive out darkness: only light can do that. Hate cannot drive out hate: only love can do that.» Martin Luther King, Jr.

Og at dei legg ut bilete av liket til folkeforlystelse, eller kva det nå er som er hensikten… Eg hugsar framleis henrettinga av Ceausescu på TV og på forsidene av avisene i 1989 som eit iskaldt grøss nedover ryggen.

Er det ikkje slik framleis at auge for auge- regelen til slutt vil gjera verda blind?

Og ja, eg veit at Bin Laden ikkje var nokon kven som helst, men likevel…

Er eg heilt på jordet?

 

Heidi

Tre dikt

Visst er me her.

like heile
framleis boblande
av takk og livsglede,
litt loslitne i pelsen
litt vinterpjuskete i fjørene
men framleis i god form.
*
Det er tida for å rista av oss frosten
så skal me ut og symja.
la kroppane våre gli
tappert ned i kalde svarte sjøar
i avgrunnsdjupe tjørn
og krystallklart havvatn
*
Eller i det minste
symja i vinden
han som alltid stryk mot oss
tett som tankar og kjærteikn
symja med føtene i sanden

med blikket mot det evige

medan måkane skrik
og luktene av tare og saltvatn
fyller sansane.

***

Me ser

på einannan

ser ansikta endra seg sakte

i takt

med vårt eige bilete i spegelen.

*

Som Ariadne i labyrinten

ber me nøstet i hendene

på spora av den tapte tida.

*

Står her og er besteforeldre

før me har rukke å oppdaga

at me er vaksne.

*

Og klokka tikkar,

sekunderer oss vidare,

medan me nøstar og nøstar

all vår barnlege tru

på at me skal finna

vegen heim att.

 

***

 

Plutseleg blømer det

kirsebærtreet vårt

ei veke eller så

før kronblada drysser

som kvit snø

mot graset.

*

Men først

vil eg bare stå der

under kvitbroderte greiner

og kikka opp

på kvite kokosbolleskyer

mellom greinene

og den bleikblå himmelen.

*

Eg vil stå der

og tenkja ut

eit kjærleiksbrev til Gud

Heidi

Rødhette og skogen

Seint i går gjekk eg ein kveldstur for å samla skritt. Eg bestemte meg for å ta ein runde i lysløypa, men oppdaga at eg er litt meir mørkredd enn eg likar å tru. Først møtte eg ein mann med ein stor hund, og plutseleg såg både mannen og hunden ganske farlege ut, men eg gjekk med raske skritt og lot som eg ikkje skjøna at eg snart kunne bli angripen av ein farleg hund og ein skummel mann. Så fekk eg hjartet opp i halsen fordi eg møtte ein mann som gjekk i skogen med kvit maske, ei slik skummel maske utan ansiktsutrykk. Korfor i all verda går folk i skogen aleine når snart klokka er elleve om kvelden med ei kvit heilmaske?  Det ville vera for påfallande å bråsnu, så eg gjekk rett fram, og då eg var ein meter frå han såg eg at det ikkje var ei maske likevel, det var bare lyset frå lyktene i lysløypa som hekk ansiktet hans til å bli kvitt og uttrykkslaust.

Så var det ein mann som ropte på meg, men han ville bare fortelja at han likte salmane mine, og slikt liker me jo  høyra.  Og så møtte eg ingen, men det var plutseleg veldig mørkt innover skogen og ned mot vatnet. Plutseleg høyrer eg eit skikkeleg brak rett på sida av meg, ein mann som hoppar fram frå eit mørkt kratt, eller eit stort dyr. Eg får hjartet opp i halsen og blir stiv av adrenalin i bein og armar. Plutseleg oppdagar eg at eg kan springa, springa som eg gjorde då eg var lita jente. Eg snur meg og spring til eg får blodsmak i munnen, og torer ikkje å snu meg, konstaterer bare med ei viss lette at eg ikkje høyrer steg bak meg. Langt der framme ser eg ein ny mann med hund, denne ser bare trygg ut. Eg spring til eg reknar det for sikkert at han kan høyra meg viss eg skrik, først når eg når brua som fører meg ut av naturområdet vågar eg å stoppa…

Nei Rødhette får viss heller halda seg til opplyste vegar med mange hus når ho må ut på kveldsvandring. Sjølv om ho likar luktene og fuglesongen i ein skog etter at mørket har lagt seg…

Avsluttar med eit lite fragment frå midnattsgudstenesta påskenatt:

 

Men alt er mørke

før kyrkja fyllest av lys,

for Kristus er sanneleg oppstanden.

*

Små stearinlys

midt i natta

og lyset legg seg

mjukt og vennleg

over kyrkjebenkene

*

musikken kjem

og fyller oss

*

medan eg kjærteiknar

dei tynne hårstråa i nakken

på yngste dotter mi

medan ho lener seg

tungt mot meg

*

 

Det er tida for å ta i mot.

vekslande lys,

med skarpe svingar,

og slake og bratte motbakkar,

einsemd og jubel.

*

Me tek med oss lysa

ut i vinden

der me

ståande mellom gravene

lovsyng

Han som er Herre over døden.

 

 

Heidi

 

 

I mange år var mitt liv et eneste rop

I mange år var mitt liv

et eneste rop-

*

Hvor skal jeg gå hen med meg selv?

Jeg brant i det veiløse.

*

Da brant Du deg

inn i mitt liv.
*

Du svarte: Vær varsom,

for verden gråter.

*

Tørr dens tårer

med stillhet.

Wera Sæther

 

Ein gong i livet mitt, kanskje då eg var omkring tjue år gammal brann dette diktet seg inn i livet mitt, og sidan har det vore der, som ein slags kommetar til kva det vil seia å leva og gjerne vita kor ein skal gå hen med seg sjølv. På den tida las eg alt eg kom over av forfattaren Wera Sæther. Ho har ei evne til å vera journalist i eige liv som eg fann fascinerande.

Og dagen har rulla på. Først møte med kollegene i kulturskulen. Eg kjende at eg får mykje å gjera framover. Kunsten blir nå å finna balansen mellom det som er oppgåvene mine her, dette å førebu neste års arbeidsoppgåver i skulen, noko eg skal på møte om i morgon, og dette å faktisk framleis halda av ganske mange tidar til eige skriveprosjekt samtidig som eg skal ut og gå mest mogleg…

I fjor og året før hadde me ingen firbeint liten Oscar i huset. Det har me nå. Noko som er litt komisk er at ein av oppgåvene i livet er å kjøra Oscar til og frå hundemassasje. Han treng nemleg fysioterapi etter ein stor Calve-Legg-Perth-operasjon for eit par månadar sidan. Det vil seia at Ingrid kjører bilen og eg er moralsk støtte og medhjelpar. Eg innrømmer glatt at ikkje alle gener frå meg er like brukbare. Eg er fødd sånn omtrent heilt utan retningssans, og dessverre har Ingrid arva litt av det eg ikkje unnar nokon å arva, me tok av feil avkjørsel på motorvegen og kjørte oss vekk. Steminga i bilen gjekk seg varm medan me fortvila prøvde å orientera oss. Heldigvis sit Oddvar i Porsgrunn med eit bortimot fotografisk minne for veg og retning. Han tok seg tid til å guida oss sjølv om han var midt i eit laboratorieforsøk.
«Kor er dokke nå? OK, ta til høgre, nå er du i ein slag nedoverbakke, i neste kryss tek du til høgre igjen, kjkør til du ser ein tunnell…» Eg let meg verkeleg imponera. At nokon kan deltaljguida på veg medan dei sit ein annan stad i landet er meg eit mysterium. Me har brukt han før og: «Nå kjem du snart til ein bensinstasjon på venstre hand og eit blått hus på høgre hand,  ta til venstre ved det blå huset og så til høgre mellom 70-skiltet og det første store grantreet…» Eg legg meg flatt. Sjølv er eg bare til irritasjon og forvirring. «Ja, eg trur kanskje det er feil, nei vent, kanskje det er rett likevel, nei uff nå blir eg usikker…» Oddvar er i ein del tilfelle akkurat det me treng mest…

Og me kom fram til den veldig søte hundemassøren vår i tide. Ho kunne fortelja at ho er svært nøgd med pasienten som gjer store framskritt frå gong til gong. Då smiler me stort og betaler med glede, medan me lurer på om me finn vegen heim att…

Nå har eg laga Chicken tandoori til alle i heimen, og rekk akkurat å lasta oppvaskmaskinen før me skal ut på besøk.

Og i beda våre blømer det masse «Tulipaner fra Amsterdam» som dei song så mykje om i radioen då eg var lita. Me kjøpte ein stor pose blomsterløk på flyplassen i Amsterdam på veg heim frå Barcelona i haust. Nå blømer dei så fint som bare det. Nokre gonger er eg kjempestolt av at eg faktisk har vore i stand til å visa tendensar til langsiktig tenkning.

Heidi

Maibloggen 2011

er med dette opna…

I ganske mange år har eg gjennomført det litt sære prosjektet å skriva på bloggen kvar einaste dag i heile mai-månad. Eit av livsprosjekta mine er å la tida roleg koma og gå inn i kvart einaste sekund. Om eg klarer det er ei heilt anna sak, og eit veldig ope spørsmål. Livsappetitten min er så stor, og eg ender med å hala og dra i dagane fordi eg har så veldig mykje eg helst ville ha brukt tida på og aller helst samtidig. Eg har lang erfaring med å prøva å gjera døgna eit par timar lengre enn dei eigentleg er, men innser at det til ei viss grad er kamp mot vindmøller. Og sjølvsagt er det eit paradoks å bruka tida til å skriva blogg viss tida frå før av helst burde brukast til tre andre ting samtidig… Og det største paradokset er å gjera det kvar dag i mai, den mest intense månaden eg kan tenkja meg.

Men det var nettopp derfor eg ein gong i tida, lenge før eg begynte å skriva blogg at eg såg meg ut mai som månaden som burde protokollførast mest mogleg nøyaktig. Då skjer det så mykje at ein mest mistar pusten, og så mykje liv burde det då vera verd å ta vare på. I ein slags Knausgårdaktig tone prøvde eg ein gong då ungane var små å skriva fem minutt kvar vakne time i mai månad, resultatet gjekk sjølvsagt på nasen i grusen nokså fort men tanken var då spennande.

For ei stund sidan gjekk det opp for meg at livet ikkje bare går i linje. Det går i ein slags spiral gjennom årstidene. Nå opnar døra seg til maimånad og me går inn i eit rom i livet der me kjenner oss att fordi me har vore der før. Når eg klikkar på menyen og les det eg skreiv i tidlegare år så kjenner eg meg att. Eg er heime i yndlingsmånaden min, og livet skal koma.

Eg ser at våren er tidleg i år. Trea er grøne, graset grønkande, i Sandtangen bugnar det av kvitveis, gauksyre, løvetann, hestehov og små fiolar og i hagen vår blømer kirsebærtreet i full prakt på den vesle hageflekken mot gata der det eigentleg ikkje er plass til eit heilt kirsebærtre, men på grunn av den eine veka i mai med dei kvite fine blomane, får det lpv til å stå. Kirsebæra er sure og treet er for stort, men dei kvite blomane er så fine den korte tida dei heng der før kronblada dalar som snøfnugg mot graset.

Og dagen vaknar langsamt til liv i heimen. Kjærasten min spelar golfturnering, og eg har drukke svart kaffi og lese avisar. Utanfor er det sol og nydeleg ver slik det faktisk har vore det i fleire veker nå. I går var me i konfrmasjon til fadderbarnet Maren, og eg blunka vekk nokre tårer som eg alltid gjer i kyrkja under dåp konfirmasjon og bryllaup. Etterpå var me på releasefest på Garborgsenteret og høyrde «Sult», rockemusikk til Knut Hamsund sine tekstar. Frank Robert imponerte på scenen som vokalist.

Det tok litt tid før dei tre yngste residerande ungdomane, Halvard, Vilde og Sunniva var heime frå mellom anna 18 årsdag. Om tre veker er Sunniva 18 år, og dersom eg er i stand til å gjennomføra det, så er eg løyst frå oppgåva eg har lagt på meg sjølv, å vera vaken til ho kjem heim om kvelden til den dagen dei fyller 18. Om mindre enn halvanna år er Halvard over den same grensa, og me har rett og slett ikkje «barn» i huset lenger.
Men framleis er huset godt befolka med tenåringar, student, foreldre, hund, katt, undulat og gullfisk, så enn så lenge syder det av liv her. Liv og kaoskrefter-, så snart skal eg i husmormodus, ein tilstand eg truleg bruker litt for lite tid på, men som tidlegare sagt, tida er for kort.

Til Tomasmessa i kyrkja i dag skal eg laga ei bønnevandring. I tillegg har eg blitt utfordra til å laga ei syndsvedkjenning. Det er eit merkeleg oppdrag på sett og vis, men det kjennest viktig og fint. Mange meiner at kyrkja er for oppteken av synd. Det kan det absolutt henda at ho er og i alle fall har vore, men eg ser likevel det fine i ei ærleg syndsvedkjenning. I kyrkja forventar ingen at ein er perfekt. Tvert i mot lever ein med at ein har med seg mykje i livet som ikkje er som det ideelt sett skulle ha vore. Ein får lov å tru at ein kan legga det av seg og retta ryggen og så gå vidare som eit kjempande menneske i kampen for å løfta opp alt som er godt og rett. Eg har høyrt mange seia at det må kjennast bra å vera katolikk, kunna skrifta og så bli ferdig med det som ein skulle gjort annleis. Slik er det faktisk i heile kyrkja, ikkje bare den katolske, bare så det er sagt. Og slik er det å vera menneske, me snublar feilar, er handlingslamma og feige, men er likevel høgt elska menneske som det er bruk for. Det gode finst på same måten som det onde finst. Det finst i oss og rundt oss, og me skal gripa etter det og kjempa for det.

Dette vart då eit overraskande filosofisk bloggeinnlegg, i alle fall i mine eigne auge. Nå er det tida for noko meir kvardagsleg, støvsugaren, og etterkvart ein tur ut i sola.
Heidi

 

 

 

 

Her er sol og glede

Alltid når eg har vore lenge borte frå bloggen, er det slik at  eg ikkje heilt veit kor eg skal starta. Det er så mykje eg kunne ha skrive om at det liksom blir litt uoverstigeleg å setja i gang. Så eg gjer det som kjennest mest naturleg, startar akkurat her eg sit i ein haug av papir og bøker og kastar meg ut i skrivinga att. Ute er det deilig sol, og både ute og inne er det litt av kvart som skulle ha vore gjort, men nå er eg på skrivejobben min, og då skal det skrivast, for nå går dagane så fort at det ryk av dei. Eg må klora meg fast med negler og fingertuppar slik at eg får gjort noko og halde dagane og sekunda fast.

Før påske var det stor forestilling med tiandeklassingane i kulturskulen. Det var heftig, altoppslukande og veldig vellukka så langt eg kan bedømma. Så kasta eg meg på toget for å feira femtiårsdagen til Sissel, barndomsvenninna mi, som eg heldigvis har funne meir og meir tilbake til dei siste åra. Toget gjekk grytidleg så dei første timane sat eg og duppa fram og tilbake frå vaken tillstand medan eg gjenopplevde forstillinga bit for bit og song for song.
Eg vart møtt på stasjonen av faren til Sissel som såg omtrent ut som sist eg såg han for 25 år sidan eller meir, bare ørlite grann eldre. Så reiste me heim til huset hans, for foreldra hennar hadde spurt om å «få låna meg litt sidan det var så lenge sidan sist». Mora var og omtrent som ho er i minna mine, sjølv om det var meir enn 20 år sidan sist eg såg ho. Dei har nemleg flytta til ein annan kant av landet enn der eg bur, så sjansen for å møta dei på toget eller i Storgata har vore forsvinnande lita dei siste 20 åra. Det var veldig rørande å vera utlånt til dei ein liten time. Dette er menneske eg var saman med omtrent dagleg ein viktig del av barndomen, og eg var veldig glad i dei.

Så var det selskap heime hos Sissel, det var så kjekt å snakak med systrene hennar igjen. Og det er veldig rart at den søte mørke veslesystera som var veldig mykje yngre enn oss, meir enn seks år for å vera nøyaktig, nettopp hadde feira bryllaup for eldste dotter si.

Då festen var slutt vart eg kjørt til Torun og Torbjørn som bur mindre enn ein time unna, og så fekk eg to og ein halv heilt nydeleg vårdag med dei medan den svarte isen gradvis forsvann heilt frå Tyrifjorden og kvitveisen opna seg i skogsbrynet med store teppe av blåveis i bakgrunnen medan linerla tok dei første stega i tunet etter ein lang vinter. Saman med Torun og torbjørn blir livet omtrent som då me var bestevenner på lærarhøgskulen for 30 år sidan.

Etter ein busstur til Oslo møtte eg Linda, som eg besøkte for snart sju år sidan i Tanzania. Ho var i Norge for å ordna forskjellige forretningsmessige ting og for å besøkja Chitu, sonen, som er her for å ta vidareutdanning. Det var sterkt og slott å møta henne. Me fann oss ein kafe med forholdsvis rimeleg indisk mat, og der vart me sitjande i time etter time for å snakka om livet og alt som skjer oss.

Så reiste eg gjennom natta med nattoget, og landa heime tidsnok til ein innkjøpsrunde med Jan Ivar der me kjøpte kostyme og rekvisita til forestillinga «Den store fargeslukaren». Heime var det fullt reir. Med Odd Chrstian og Oddvar heime er me sju meir eller mindre vaksne personar i huset i tillegg til hund og katt og undulat. Eg elskar å ha alle saman rundt meg, men innsåg raskt at med påskefeiringsrituale og fullt hus så var det ikkje tida til å jobba med strukturert skriving. Derimot var det tida for lange frokostar, lange fotturar i nydeleg ver, kaffi og vafler med mor og far og tid saman med venner og bekjente.

Me feira påskenatt i kyrkja med tende lys i ei mørk kyrkje og og song «Deg være ære» på kyrkjegarden midt på natta. Første påskedag spelte eg dokketeater i kyrkja og hadde påskelunsj saman med Arne og Hilde og mange andre trivelege menneske.

Og nå hentar eg meg inn til eit liv med skriving, teater og lange turar slik at eg får mange steg på skritteljaren. På laurdag skal Maren konfirmerast, og eg hadde strengt tatt kunna hatt bruk for ein ny kjole. Om mindre enn ein månad skal eg feira femtiårsdagen min i fleire omgangar med mange gjester.

Det er fint å leva. Eit par bekymringar har sluppe taket, og livet smiler. Dette vart ein referatliknande tekst, ser eg. I mange år har eg pålagd meg sjølv det same livsnære prosjektet: Skriva på Andedrakt kvar einaste dag i heile maimånaden. Eg trur eg går for ein sesong til.

Heidi

Her kjem eg

Mellom notar
sette av  fugleføter
i fuktig sand

ser eg våren

koma
mot meg
i rasande fart

ein blakk hest
galopperande
strittande man

flaksande hale og lugg

sanden

vilt fykande
mellom dei svarte hovane.

Skumhestar
frå havet
kjem han vrinskande
til møtes.

Set eg meg
på den iskalde steinen
kan eg fort

bli gammal
eller sjuk,

så eg spring,

spring fort
på røde gummistøvlar

eg som alltid har vore
redd for hestar

med håpet
som ein glorie
om hovudet
spring utan tanke

klar
til å hoppa
på hesten
i fart.

Heidi

 

Våren

Våren

ikkje
bare
eit vipeskrik,

men framleis
frosen jord
og store svarte

kråkeflokkar

med skjerfet rundt halsen
ser du

over halmgule marker
ut

dit bølgjene bur

hylla inn i
den fuktige angen
av rå jord
medan noko smeltar
bak ribbeina ein stad

du fryktar brått

dette unevnelege;
Å koma for seint
til ditt eige liv.

Heidi

 

 

 

 

 

 

Olav H Hauge og alle dei andre

Dette permisjonsåret mitt, eller til dels permisjonsåret mitt, som eg ser det er rettare å kalla det, fordi det skjer ting heile tida, har eg lese mykje dikt. Eg har og lese mange diktarbiografier, bøker om kven menneska bak lyrikken eigentleg var, og dei har gjort iintrykk på meg. Eg har lese om Gunvor Hofmo, om Rolf Jakobsen, om Tove Ditlevsen, om Kolbein Falkeid, om Jens Bjørneboe og akkurat nå om Olav H Hauge, fruktgartnaren frå Hardanger som var ein av dei første som skreiv modernistiske dikt på norsk. Boka er ein skikkeleg murstein, og det krev stor sjølvdisiplin å leggja ho vekk både om nettene og om føremiddagane. Helst vil eg lesa til det svartnar for auga, men slikt har eg jo ikkje tid til. Eg har verkeleg fått opp auga for dikta hans, frå før av hadde eg eit par eg var veldig glad i, men nå har eg fått syn for mangfaldet. Her er eit av dikta hans:

EIT ORD

Eit ord

– ein stein

i ei kald elv.

Ein stein til –

Eg lyt ha fleire steinar

skal eg koma over.

 

Olav H Hauge

 

Olav H Hauge skriv om at stundom kjem eit dikt rekande på ei fjøl, men som oftast må dei meislast omhyggeleg ut av stein.

Når eg les om desse menneska blir eg bittelitt misunneleg. Tenk å bare dikta heile dagane, og kalla det jobben sin. Nå er det ikkje alle dei som har levd av dikta heller då, men fleire av dei klarte det.

Eg har høyrt folk seia at den nye lyrikken er songtekstane. Det er det nok noko sant i. Få menneske les lyrikk i større utstrekning. Det er nok langt mindre status ved lyrikken enn det var før. Forlaga gir ut lite lyrikk og. Det lønnar seg ikkje i ein verden der alt må lønna seg ut frå marknadsøkonomien. Få kjøper dikt om dei ikkje er skrivne av dei 4-5 mest kjende lyrikarane i landet.

Og likevel så sit eg her og har lyst til å bli diktar når eg blir stor. Finna ut om det er innan rekkevidde å få gitt ut dikta mine på eit større forlag, og få til å bruka meir tid på å skriva. Eg har tenkt å prøva, og får eg dei ikkje ut, så trykkjer eg dei vel opp på eiga hand. Nå sit eg med ei bunke eg vil senda til eit forlag, og plaagar meg fram og tilbake med kor mykje dei bør bearbeidast. Skal eg pussa, slipa og reinskjera, eller risikerer eg å øydeleggja det som i utgangspunktet var brukbart? Eg veit ikkje. Og for å vera ærleg er eg litt i tvil om talentet er stort nok, men einaste måten å finna det ut på er jo å prøva seg.

Eg er heldig om vaks opp i ei tid der radioen alltid stod på. «Ord for dagen» som NRK sende kvar morgon i barndomen min, fekk det ofte til å gå kaldt nedover ryggen min i ilingar, og nokre av setningane sit fast endå:

Det er bedre å stå enn å gå,

det er bedre å sitte enn å stå,

det er bedre å ligge enn å sitte,

det er bedre å sove enn å ligge,

det er bedre å dø enn å sove.»

Om dette diktet verkeleg var slik, og kven som hadde skrive det, veit eg ikkje. Men eg hugsar desse setningane lese av ein kvinnestemme, gjekk som isdrag gjennom kroppen min og sette seg fast i magen. Kanskje eg var seks eller sju år, eg stod på golvet heime på Ålgård med ryggen mot døra og høyrde ord for dagen, og logikken tok meg like til dødsangsten.

Andre ord som brann seg inn var diktet om «Je vil hematt syster Anne, je vil hematt for å dø», og «Du må ikke sove, du må ikke sove, du må ikke tro at du bare har drømt,» det siste lese med Øverland sin eigen litt skurrande patosfylde stemme.

Seinare var eg så heldig at mor og far kjøpte Andre Bjerkes lesebok til meg. Framleis ser eg teikningane klart for meg og høyrer dikta som passa til bokstavane:

«Død er dragen, drept og slagen, djerv er den som dreper dragen!»

Denne merkelege trongen til dikt og rim har fulgt meg gjennom livet, og som lærar har eg alltid brukt mykje dikt. Eg har tre gonger lese så og seia heile «Haugtussa» av Garborg for relativt små barn. Håpet har vore at eit og anna barn vil plukka det med seg som dyre skattar slik eg gjorde det. Kanskje eg har tenkt litt som Tove Ditlevsen «Det er en lille pige hvis hjerte ligner mit, hun bor måske på Holserbro, måske i København, hun elsker mørke sange og har ofte mareridt og alle hennes dukker må de andre gerne låne.»

Alle sitat er etter minnet, for eg har ikkje teke meg tid til å sjekka kjeldene mine, slik ein sjølvsagt alltid burde gjera det.

Og for menneska si skuld så håpar eg aldri at det går heilt av moten å lesa dikt. Ta deg tid til å lesa diktet under av Olav H Hauge før du går her i frå. Eg likar dei godt begge to.

 

Katten sit
i tunet
når du kjem.
Snakk litt med katten.
Det er han som er varast i garden.
*

Du var vinden

Eg er ein båt
utan vind.
Du var vinden.

Var det den leidi eg skulde?

Kven spør etter leidi
når ein har slik vind!

 

Olav H Hauge

Det siste diktet møtte eg første gongen i eit brev frå Bokklubbens lyrikkvenner då eg gjekk på lærarskulen og sat på Hybelen min i St Olavs gate i Kristiansand med utsikt ut i gata. Eg hugsar at det gav meg frysningar like opp i hårfestet.
Kanskje eg er litt merkeleg?
Heidi

Då eg framleis

Då eg framleis

hadde små munnar

som drakk av meg

*

framleis

hadde dunete

trillrunde små hovud

som lukta honning

mot halsgropa mi

*

framleis

såg mjølkedropane

renna

over tannlause smil

og ferskenkinn

*

pakka inn

i mjuke

flanellsteppe

i blått og rosa

*

laga eg

dei første eventyra

om å verna dei

mot mistelteinar

og spinneteiner

*

eg la planar

for å verna Balder

for å bygga rosenhekkar

til vern mot vonde spådomar

*

nå øver eg meg

i å sleppa taket

og la dei ta til vengene

*

medan hjarteslaga mine

framleis

er bøner alle saman

til Gud om vern

og visdom

*

til nornene

om gode skjebnar

*

til Timmy grashoppe

om å gå på sida av dei

*

men i mitt ytterste mot

vil eg dei skal ta med seg liva sine

og leva dei sterkt og sårbart

 

Heidi